Correio Terráqueo - Não fique no mundo da Lua

PROMOÇÃO

2010-02-26T04:51:00.000-08:00

Leia o Correio Terráqueo e ganhe papeis de parede super transados!

Belo papel de parede...

2010-02-25T06:18:00.000-08:00

Nosso fotógrafo morreu com uma guitarrada na cara... Essa foi sua última foto, momentos antes de seu falecimento.

GENTE

2009-05-31T08:07:00.000-07:00

Sex Simbol dos Anos 90 se descontrola mais uma vez e agride ator Global

O ex-cantor Mauro Maurício, autor de sucessos como “tô nem aí” e "e Canta aê” acaba de aprontar mais uma das suas confusões. Segundo testemunhas que preferiram não se identificar, o ex-cantor bebia descontroladamente desde o início da tarde e resolveu encerrar seu dia com chave de ouro em uma das boates mais movimentadas da barra da tijuca, no Rio de Janeiro. Ao chegar à porta da boate, Maurício ficou contrariado, pois não conseguiu liberação para entrar livremente na boate. Após enfrentar 20 minutos de fila o cantor começou a desferir ofensas a seguranças e funcionários da boate e, quando viu o ator Dado Donabella aguardando para entrar pela entrada dos VIPs, se descontrolou. Quem estava no local afirmou que Mauro Maurício atingiu o ator na nuca com uma Long Neck e depois continuou a agressão com socos e pontapés. O tumulto tomou proporções assustadoras e só terminou com a chegada da polícia. Já na delegacia o ex-cantor disse que Dado o encarou com um ar estranhamente irônico, o que teria motivado a agressão. Apesar dos graves ferimentos Dado Donabella preferiu não formalizar a queixa e afirmou ”É melhor machucado do que morto”.

Francisco Beethoven - Repórter, Analista de moda e Penetra de festas

ESPORTE - F1

2009-05-28T18:47:00.000-07:00

Direção da FIA fara tentativa desesperada para trazer a paz novamente à Fórmula 1

Com o controverso início da temporada 2009, a tensão entre os diretores das scuderias formuláticas chegou a níveis alarmantes. Uma reunião entre a presidência da república da FIA e os presidentes das equipes trouxe uma solução harmônica.A novidade será o "Tea Time".

Depois de 45 minutos de corrida, soará a sirene do circúito e todos os carros terão que ir para os boxes, para que pilotos e mecânicos de todas as equipes participem de um grandioso lanche comunitário, com música ao vivo e dançarinas semi-nuas.

A confraternização deve durar exatos 15 minutos. E o piloto que comer mais que um pedaço de bolo ou tomar mais que 2 "cup of tea" será punido com redução de dois pontos na pontuação final.

Segundo Rubens Barrichelo, bicampeão de F1, essa será "uma solução divertida para melhorar o convívio da galera".

O Tea Time é a primeira iniciativa com vistas a melhorar as relações interpessoais do circo da fórmula 1 desde a famosa Briga de Maranello, em que os 3 primeiros colocados do GP fizeram do pódio, um ringue.

O protagonista da antológica briga, Nigel Massa, disse isso não vai se repetir, pois não haverá champanhe gratúito na hora do lanche. "Aquilo lá foi efeito do álcool" - conclui o piloto sobre o incidente de 2006.

SAÚDE

2009-05-05T07:03:00.000-07:00

Transplante de cérebro é feito na Nova Zelândia.

Depois de 22 anos de pesquisa visando a viabilidade de um transplante de cérebro humano acontecer, o neurocirurgião Carlos Glovestailen anunciou o sucesso da primeira cirurgia deste tipo já registrada.

O corpo era de uma senhora lésbica que cometeu suicídio após saber que sua companheira mantinha um romance com o cão Jerry há 3 meses. O cérebro é do alemão Johan Klortsmann, artista plástico e vendedor de panos de prato.

O cirurgião brasileiro permaneceu em procedimento "transplantático" por mais de 8 horas. Segundo o médico, a parte mais delicada será o pós operatório, pois o comportamento do alemão após a retomada da consciência revelou-se "agressivo e surpreendente", como relata a enfermeira do hospital.

"Miserávi! Miserávi!!!" - essas são as frases que mais se ouve no período de repouso do alemão.

Não se sabe o motivo da inquietude, mas há suspeitas de que a finada lésbica não deseja entregar seu corpo a um homem, isso vai de encontro a seus princípios.

Décio Pinto - Por dentro de tudo, sem medo, sem pena.

POLÍTICA

2009-04-24T15:39:00.000-07:00

Rápidas Políticas:

Circula pelos corredores do DEM-DF, à boca miúda, que José Roberto Arruda anda preocupado com uma nova liderança que vem surgindo na juventude do partido.

A atitude mais radical e o estilo doa a quem doer de um jovem conservador tem feito o governador do DF morder a fronha do travesseiro antes de dormir.

Direto do município de Plantas/Amazonas, a ameaça é o Deputado João Alberto Comigo Ninguém Pode.

Jacinto Sucinto Volt - Jornalista ligado e sem encheção de linguiça.

POLÍTICA

2009-04-10T15:10:00.000-07:00

Bancada Nazista quer explodir o Rio de Janeiro.

A idéia não é nova, mas nesta semana oficializou-se a posição dos deputados do PSH (Partido da Soberania de Hitler), que encaminharam para votação o projeto de lei que legitimiza o genocídio na cidade do Rio de Janeiro. A lei é fruto de um estudo muito aprofundado do qual a conclusão foi: "O Brasil só poderá dominar o mundo se dominar a pobreza".

Em meio a muitos gestos bruscos e discursos bradados com o português arranhado, Josef Ljangsthoffen, deputado catarinense de Pomerode, disse: "É muito simplesss temos que explodirrrr as favelas do Rio com bombas atômicas!"

O princípio de tumulto que se deu após as declarações do deputado interrompeu a sessão da Câmara. O presidente da casa, Verídico Inocêncio, suspendeu a votação para o próximo ano e teve que pedir para os seguranças retirarem o deputado Ljangsthoffen (que não parava de gesticular e gritar) do plenário.

A expectativa é que, uma vez suspensa a votação, comecem a se formar movimentos sísmicos em apoio ao partido nazista.

Cláudia Goldenteeth - Jornalista, dentista e joalheira.

ESPORTES

2009-04-08T12:25:00.000-07:00

JOGADOR DA SELEÇÃO DESAPARECE POR 3 DIAS E REAPARECE DOPADO

Após dias de angústia e muita expectativa, uma luz.

O jogador Ariano, o Inspirador, foi encontrado pelo ex-primo no pé do Morro da Tchutchuca, nesta terça-feira, com suas narinas repletas de "talco". O atleta da Interestaduale de Madrid e da Seleção Brasileira disse que está "numa náice" e não há motivos para alarme. Seu sumiço aparentemente ocorreu devido a uma série de infactíveis coincidências: Primeiro ele confundiu "zona sul" com "zona norte"; depois confundiu "descer do morro" com "subir no morro e encontrar todos os amigos traficantes"; por fim confundiu "talco para deixar a pele macia" com "cocaína para ir pra baixaria".

A Interestaduale minimizou o incidente. Gianfofo Pio Sinistro, Presidente do clube, disse que esse tipo de acontecimento é "perfeitamente compreensível".

"Parla que estutti Maradona. Mamma mia no quintupio amortanalleníssimo buana buana traclastia. Tuti muti fruti Romário. Ademas pralatore anistiado republica e parlatório sacrificio (Uma cheiradinha ou outra não faz mal a ninguém. Até o Maradona já cheirou, quem sou eu para ficar bravo com essa situação? Além disso, a ausência inexplicada já está prevista no contrato, baseado na lei de produção em campo, instituída pelo Romário)".

O técnico da Seleção Brasileira, Zangado, disse que está tranquilo e que não vai se preocupar com assuntos particulares irrelevantes.

Ariano está na casa da Mãe Joana e pretende adivinhar se seu time será campeão Anglo-Saxão.

Décio Pinto - Jornalista por dentro de tudo, chega junto sem dó para conseguir o melhor furo de reportagem.

CURTAS EM TEMPO REAL

2009-04-06T13:04:00.000-07:00

Inglês é espancado por gangue de hippies.

"You bloody bastard, now you will taste our fury, cause you are a bloody yankee cocksucker (Se você não torcesse pro City, nós estaríamos queimando incenso com você, mas você merece morrer)!"

Foi com essa frase, milimetricamente traduzida para o português, que 4 hippies londrinos desferiram chutes, socos e beliscões no sexagenário inglês Johannes Matsjev.

Ele é mais uma vítima da onda de agressões nas portas das lanchonetes Mc' Donalds situadas em Londres. Ao todo já são mais de 35 só neste mês. A polícia investiga se os ataques foram feitos por várias gangues distintas (hippies, skinheads, clubbers e emocores) ou se foram por apenas um grupo de delinquentes mestres em disfarces temáticos. A suspeita de ser apenas um grupo foi levantada pelo delegado Rob Halftime, que declarou: "Emos são solitários e chorões... Dificilmente se juntariam em grupo para espalhar o terror e a violência".

Johannes, o sexagenário, insiste: "I'm stunned! I don't know how to feel safe anymore", em português: "Já nem posso mais comprar minhas tortas preferidas de maçã e caramelo, por puro medo."

Décio Pinto - o correspondente que sempre está por dentro de tudo no mundo exterior.

Política

2009-04-02T11:52:00.000-07:00

Projetos de Governo - Ligação de Trompas no Sertão Nordestino

O Deputado Zuenir Mão Colhagen (DEM-PE) encaminhou projeto de lei que prevê a esterilização de todas as meninas menores de 10 anos dos municípios pertencentes ao sertão nordestino. Com a medida, o deputado, de origem holandesa, espera apaziguar a querela ocorrida entre Igreja e sociedade após o episódio da excomunhão dos médicos Jonas Andrade e Ronald M'c Dowals, além da mãe da menina M. C. Ferreiral.

“Veja bem, se ela tivesse ligado as trompas, nada aconteceria ao padrasto e a sociedade de bem não teria o desprazer de entrar em contato com essas coisas que ocorrem no nordeste”.

Empolgado com a receptividade do projeto por parte da bancada ruralista, Colhagen completou: “A vida dessas meninas será melhor. Elas só têm a ganhar. Elas não botarão rebentos num mundo de miséria, haverá menos subnutridos e ela sobreviverá muito bem com quaisquer 400 reais de bolsas do governo”. Quando confrontado pela deputada Outrora Izquierdo (PT/RS), Colhagen disparou: “Se essa lei vigorasse há 60 anos, esse seu presidentezinho aí não existiria, sua estelionista!"

Fernão Mimeto, jornalista saudável e imparcial.

Nota da Redação: Estelionista é um abrasileiramento do termo polaco Stallionizt, que significa "corrupto da burocracia stalinista". Alguns puristas do idioma juram que outro significado do termo é "garanhão".

EDITORIAL DE ABERTURA DO JORNAL CORREIO TERRÁQUEO

2009-03-29T17:57:00.000-07:00

Caro leitor,

A realidade é algo relativo. O que é real para você, pode não ser para nós do Correio Terráqueo e vice-versa. Essa temática regerá nosso jornal por todo o período de nossa existência. É profundamente baseada nessa dicotomia acerca do conceito de realidade, que vamos - neste espaço virtual - desenvolver o jornal mais promissor dos nossos tempos.

Muitos acharão que é mais um blog (ou blogue) estúpido, sem-graça, sem propósito. Muitos acharão que se trata de um blog engraçadíssimo e uma fonte inesgotável de humor. Outros tantos acharão que somos um jornal sério, que noticia sobre uma realidade paralela e isso representará uma fuga dessa loucura que estamos vivendo, esse excesso de compromisso e seriedade, essa constante preocupação com contas e com o panorama geopolítico mundial: estamos vivendo sob níveis absurdos de neurose!

Entenda como quiser, acredite ou não, mas o certo é que o Correio Terráqueo está sendo formado para mudar o jornalismo internáutico. Não esqueça de se preparar para ver o mundo de uma maneira bem diferente do que está acostumado.

Como diria nosso correspondente alemão, Katitjio Forsengrvenoffmann: "Thorneffhonen ahndiblifen amazing terriffic estraordinknjkhjujuf unt doihn heinteinfix finish finish"

Tradução:"Um abraço, e que você nunca esqueça que estamos na Terra por um motivo: ocupar espaço e explorar o planeta até o total esgotamento".

Boa leitura!

Sarah Edith - A Editora